--------------------------------------------------------------------------------
- Что общего у Сенбернара и близорукого Гинеколога?
- Мокрый нос.

--------------------------------------------------------------------------------
Cидят в баре 2 пьяных эстонца. Один другому говорит:
- Скоро Новый год!
- А трахаться лучше!
- Не, ну скоро Новый год!
- А трахаться лучше!
- Да, но Новый год чаще!

Макс Смирнов (мыло - uk152@msite.ru )

--------------------------------------------------------------------------------
Едет мерседес. Водитель смотрит в зеркало заднего вида и видит оку.
Мерс газу прибавил под 100 км. Смотрит опять ока. Тут загорается красный.
Мерс тормозит и удар. Выходит и смотрит в него въехал джип. Тут ГАИ, водитель
джипа говорит гаишникам, что всё нормально они сами разберутся. А водитель
мерса спрашивает у водителья джипа: А где ока?
Ответ: Тихо она между нами!

--------------------------------------------------------------------------------
по-казахски мама - это Апа.
начинает фашист насиловать молодую казашку, а она кричит:
-Апа, Апа, Апа...
А фашист:
-Das ist nicht Apa, das ist opa, opa, opa...

--------------------------------------------------------------------------------
Приходят два горячих финских парня (Ф) в публичный дом и говорит:
(Ф)-Нам нужна женщина.
Администратор (А) им отвечает:
(А)-Без проблем.50 баксов с рыла.
(Ф)-А у нас только 20 на двоих.
(А)-За такие деньги можете отсосать друг у друга в тех кустах.
Администратор указывает направление и захлопывает дверь.
Через 10 минут стук в дверь. На пороге- финские парни.
(Ф)-Кому отдать деньги???

--------------------------------------------------------------------------------
Просыпается мужик с тяжелейшей попойки. Всего ломает, тяжело.
С немыслимым трудом зовет собаку : Ш-А-Р-И-К! Ш-А-Р-И-К!
Подбегает пес, начинает облизывать его. Мужик: Шарик, ххуу(дыхнул)
И - Щ - И !!!

У российского пилота спрашивают: - Как вы отличаете в Чечне мирные объекты от военных? - Очень просто: Заходишь на аул, пускаешь ракету по самому большому сараю. Если выскакивают бородатые мужики - объект военный, если женщины и дети - объект мирный. - А если безбородые мужики? - Значит, самолет сбился с курса!

****************************

Из сообщений югославских СМИ: сбито два самолета и пять крылатых ракет. Опровержение из США: все самолеты и крылатые ракеты вернулись на базы

*******************************

Прoдам на запчасти F-117, аварийный. Самовывоз из Югославии

******************************

Надпись на борту упавшего F-117: "Если вы сейчас читаете эти строки, то мы зря выкинули пятьдесят миллионов долларов".

*************************************

Приехало в казарму 5 машин с зерном. командир построил всех на плацу,и говорит -Сейчас будем зерно выгружать! Вдруг голос из строя,что опять вилами? -Зачем вилами,ломами!

***************************

Командиp танка задает вопpос членам экипажа: - Что главное в танке ? - Оpyдие ,- отвечает один. - Бpоня ,-говоpит втоpой. - Гyсеницы ,-докладывает тpетий. - Hет ,товаpищи ,- говоpит сеpжант, - Главное в танке - не бздеть !

*********************************

--------------------------------------------------------------------------------
Вовочка постоянно матерился на уроках. Учительница сказала девочкам,
что когда Вовочка опять непристойности рассказывать будет, они должны
взять портфели и выходить из класса.
На следующий день учительница спрашивает на уроке, какие новые здания
в родном городе строяться. Кто-то назвал больницу, кто-то детский сад,
а Вовочка говорит:
-А папа мне сказал что за школой бордель строят.
Ну девочки, естественно, взяли портфели и выходят, а Вовочка к ним
кричит:
-Куда ж вы, шлюшки, там же только фундамент заложили!

--------------------------------------------------------------------------------
Английский лорд, изрядно погулявший по пабам, звонит домой и попадает
на дворецкого.
- Алло, Джон, это - вы ?
- Да, сэр.
- Джон, посмотрите, что там делает моя жена.
- Хорошо, сэр. (Проходит некоторое время) Сэр, ваша жена лежит
в спальне вмсете с вами.
- Джон, возьмите мой револьвер и убейте меня и мою жену.
- Конечно, сэр. (Слышны три выстрела).
- Джон, а почему было три выстрела ?!
- Сэр, вы были очень ловки и попытались выпрыгнуть в окно оранжереи.
- Джон, но у нас же нет оранжереи ???!!!
- А вы, вообще, куда звоните, сэр ?
- Извините, Джон...
- Ничего, сэр.

--------------------------------------------------------------------------------
ДВА ДРУГА БЕСЕДУЮТ:

-СКАЖИ, А ТВОЯ ЖЕНА ЧТО, ФРАНСУЖЕНКА??
ННЕЕТ, ЭТО ЕЕ ОДИН ДУРРРАК НАУЧИЛ. ДАВНО….

--------------------------------------------------------------------------------
- Скажите, почему, заполняя анкету, вы написали, что у вас нет детей?
У вас же их четверо!
- Да раэве ж это дети? Это же сволочи!

--------------------------------------------------------------------------------
Сидят три жены и плачут, объясняясь друг другу:
Первая говорит:
- мой муж пил,пил и спился!!!
Вторая говорит:
- мой курил,курил и скурился!!!
Третья смотрит на них жалобными глазами... и говорит дрожащим голосом:
- А мой ... скончался!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------
-Малдер! Во мне чужой !!!
=Не волнуйся, Скалли, это мой !!!

2. Рассказал(а) AleksKilgur
Очень смешные реальные плакаты от МТС (слайдер-телефон в виде яйца и нарисована карта и на ней яйцо с фигурой):
"Где Ваш ребенок?" - ответ в яйцах...
"Где Ваша машина?" - ответ в смятку...

3. Рассказал(а) Bomber
У еврея рождется сын. Он сидит с друзьями и отмечает это событие. Один друг спрашивает:
- Ну че там, рассказывай какой вес и все такое.
Отец отвечает:
- Малыш мой весит 6 килограмм.
- !!!!
Друзья просто офигели.
Через время опять встречаются они. Друзья снова спрашивают как сынишка.
Отец отвечает:
- Да вес сбросил. уже 3,8 кг.
- ????
Друзья опять в недоумении.
- Как так может быть?
Отец отвечает:
- Да мы ему вчера обрезание сделали.

4. Рассказал(а) Bomber
Если у женщины голова при ходьбе наклоняеться чуть-чуть влево, то это означает, что у неё есть любовник. Если же вправо, то это тоже означает, что у неё есть любовник. И если вообще у женщины есть голова, то это означает, что у неё есть любовник.

5. Рассказал(а) дЮд
На работе всегда выкладывайтесь на 100%: 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

6. Рассказал(а) дЮд
Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены.
Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы - часовыми.

7. Рассказал(а) дЮд
Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
- Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
- Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
- Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
- Нет, это какой-то непростой ирландец!
Второй:
- Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. - Подходит к ирландцу.
- Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
- Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
- Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирландцу.
- Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
- Так вот на что намекали твои друзья!!!

8. Рассказал(а) Иллья
Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!

9. Рассказал(а) Ыы
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

10. Рассказал(а) Ыы
Попал мужик в больницу. Нянечка приносит обед - кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Мужик злобно смотрит на этот обед, потом зовет няньку. Та:
- Чего надо?
- Марка почтовая есть у вас?
- А марка зачем?
- После обеда привык почитать что-нибудь.

2. Рассказал(а) Шут Гороховый
Пошел Буратино в школу, ребята уговаривают его покурить.
Он: - Мне папа не разрешает.
Они: - Да ладно тебе, ты же пацан!
Закурил Буратино, да и загорелся, а ребята убежали.
На следующий день Папа Карло приводит в школу обугленного Буратино и спрашивает:
- Признавайтесь, кто его курить научил?!
Ребята (в один голос):
- Мы с негром? Никогда!

3. Рассказал(а) Лапочка
Сидят в театре муж и жена.
Муж: "Вон там в партере видишь - любовница зама и любовница коммерческого директора, а вон там моя..."
Жена: "Ну, наша-то лучше всех!"

4. Рассказал(а) Флик
У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
-!?! А что вы от меня хотите?
- Задолбала она меня. Хочу другую.

5. Рассказал(а) Флик
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво. Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ничего с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит.
На следующий день опять приходит с мартышкой.
Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в ж%пу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.

6. Рассказал(а) Флик
- Да вы Павлик шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

7. Рассказал(а) Флик
- Давай играть в города, - говорит один уторчаный торчок другому.
- Как?
- Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам.

8. Рассказал(а) gf
На всенародном референдуме жителям России был задан один вопрос:
- "Вы за Путина ИЛИ против авторитаризма и диктатуры?". Были получены:
ответ "ДА" - 100%; воздержавшихся - нет; против - нет.

9. Рассказал(а) gf
Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Новозайченковского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.

10. Рассказал(а) VIP
- Привет, Толян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!

Снесла курочка дедушке яичко, а дедушка обиделся и снес курочке голову!

--------------------------------------------------------------------------------
Едет паровоз по рельсам. Бац резко съезжает с пути делает офигительный
крюк через лес и болото и опять возвращается на рельсы. В кабину
к машинисту заскакивает проводник и говорит:
Вы чё офигели?
Да не, просто на рельсах чувак какой-то разлегся.
Ну и чё надо было его давить.
Ну так около болота только и догнали.

--------------------------------------------------------------------------------
На землю прилетели злые инопланетяне и говорят
- Выбирите лучших людей и если они выполнят наше условие,то будут жить.
Выбрали француза, американца, еврея и русского.
Инопланетяне ставят условие
- Нужно спрятать в стекляной колбе два шара стоя голыми.
Заводят француза дают два шара и уходят. Он прячет их в рот.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот.
Шары и выпали. Французов под корень
Заводят американца дают два шара и уходят. Он прячет их в жопу.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот,- нету,-нагнись
Шары и выпали. Американцев под корень
Заводят еврея дают два шара и уходят. Он прячет их под мышками.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки
Шары и выпали. Евреев под корень.
Заводят русского дают два шара и уходят.
Инопланетяне подходят к нему и говорят
- Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки, - нету
Всего облазили везде искали, нету. Говорят ему
- Всё русские крутые , будут править миром, Ну скажи куда спрятал шары
- Да один проебал сразу, а другой укатился куда-то.

--------------------------------------------------------------------------------
Ну как всегда, собрал лев всех зверей в лесу и говорит :
- сегодня мы будем ебать того, у кого самый маленький рот,
и хлопая по плечу ежика:
- да ёж.
-да-аааа!!!

--------------------------------------------------------------------------------
-Гогы,ти што дэлаешь?
-Осликов ебу.
-Смотры,нэ куры.

--------------------------------------------------------------------------------
В некотором WIN 98 Жил-был на 300-ом уровне Кащей Бессмертный
И было у него 10-ть жизней и 300% защиты
Тут и сказочке-Esc А кто не понял-F1

--------------------------------------------------------------------------------
Собрались как-то ОБЛОМ, ПОДЛОМ и ПОДЪЕБ. Слышат - в кустах кто-то
шевелится. Ну, Облом и грит:
- Пойду щас там всех обломаю!
Пошел. Возвращается и грит:
- Не, никого не обломал!
Тогда Подлом говорит:
- Щас я там всех подломаю!
Возвращается - никого не подломал.
Подъеб тогда грит:
- Ну я щас точно там всех подъебу!
Возвращается - та же история: никого не подъебал.
Заглянули они все вместе в кусты - а там ПОХУЙ сидит!
******************

Идет мужик мимо реки и видит - на мосту двое стоят. По очереди
разбегаются и прямо с моста вниз сигают. А не долетая до воды, тормозят
и поднимаются обратно на мост.
Мужик, понятно, офигел, подваливает к ним:
-Земляки, это вы как это? А?
Один отвечает:
-Очень просто - здесь под мостом сильное воздушное течение. Само
наверх выносит. Попробуй, ежели есть желание.
Желание, понятно, есть. Мужик разбегается, прыгает...и разбивается
к чертовой матери.
Те двое смотрят друг на друга, после чего второй говорит первому:
-Знаешь, хоть ты, Гавря, и архангел, но такая ПАДЛА!

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются 2 мужика:
- Как жизнь?
- Ты знаешь, ужасно! Жена болеет, я без работы, дочь проститутка,
теща парализована и т.д....
- Ну, ничего, жизнь - штука полосатая: сегодня полоса черная,
а завтра белая...
Проходит некоторое время и вновь они встретились:
-Как жизнь?
-Как! Ты помнишь, я тебе жаловался? Так вот та полоса была белая!

--------------------------------------------------------------------------------
Читает этакий вуйко(западно украинский дядько) лозунг:
БЕЙ ЖИДОВ-СПАСАЙ РОССИЮ!,и говорит: Призыв хороший,тiлькi цель
погана:)))))

--------------------------------------------------------------------------------
Технический прогресс шагнул далеко в перёд.
Бытовые разетки стали безопасны для детей.
Теперь гибнут только гениальные дети.

--------------------------------------------------------------------------------
Приходит, значит, мужик к секосопотологу и говорит:
- Вот доктор, так мол и так, член висит на пол-шестого, что делать
не знаю. Может что посоветуете ?
Доктор посмотрел и говорит:
- А вы возьмите два карандаша привяжите к члену веревочкой, сверху
резинку натяните и все будет хорошо.
Ну мужик так и сделал...
После акта одна половая губа говорит другой:
- Блин, ну все видела:
и шарики, и уши, и шипы, и усики там всякие разные, но чтобы
на носилках заносили....

--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два клитора. Один другому (ехидно так):
- Слыхал я, дружище,что ты фригидным стал.......
- Чо???? Волки!! Кто это тебе наплел?
- Да так-с..... Злые языки.

--------------------------------------------------------------------------------
10 минут до концерта - Джимми Хендрикса нет. 5 минут - Хендрикса нет.
Начало концерта - Хендрикса нет. Решили играть без него. Отыграли.
Заходят в гримерку, а там - Джимми в дюпель пьяный с двумя девками
в обнимку им говорит:
- Послушал я вас, джентльмены. Ну, без гитары такую пургу несете!

Сыновья военкомов рождаются сразу 27-летними.

-------------------------------------------

В метро:
- Мужчина! Почему вы на меня все время смотрите и смотрите!
- Что ж, давайте поменяемся местами, тогда ВЫ на меня будете смотреть.

----------------------------------------------------

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?

--------------------------------------

- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый! И
не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет, яхонтовый, руки грязные!

----------------------------------

Решили в ДОМе-2 заняться наконец повышением уровня интеллекта. Начали с
того, что Ксюшу стали учить игре в шахматы. Вчера ее уже научили, как
ходит пешка. Сегодня будут учить, как ходит вторая пешка..

--------------------------

Операция по смене пола прошла успешно.
Я довольно.

----------------------------

Жена нашла в кармане мужа презерватив.
Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа
обновку.
Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется.
Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с
другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила..

------------------------

Молдоване после секса отворачиваются к стенке и штукатурят

------------------

- Вот ведь парадокс жизни....
- Че??
- Сдаю вышку, зам.декана, о серьезности говорить не приходится. Задача
попалась один в один, как в шпоре. Шпора во внутреннем кармане пиджака,
я без палева посматриваю, пишу, красота. На всякий случай положил
телефон на край стола, чтоб время смотреть. И тут на этот сраный
дроволет приходит смс и он от вибрации падает на пол. Наклоняюсь
поднять - все мои шпоры плавно растекаются по полу... пересдача
осенью...
- Мда... а в чем парадокс?
- Выхожу, читаю смс: "Привет:) Удачи на Экзамене :)!!!"

------------------------------

----------------------------------
В нашем НИИ работают одни полудурки.
- Но почему?
- Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.
------------------------------------------------
Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
------------------------
Чем компьютер похож на мужчину:
1. Считает себя самым умным, но не может обойтись без мамы.
2. Ткнешь пальцем - и он заведется.
3. Требует множества игрушек и примочек.
4. Всегда мечатает попасть в сети.
5. У него все падает с завидной периодичностью.
6. К нему лучше не подходить сзади.
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос.
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
9. Не выносит резких перепадов напряжения.
10. Сначала зависает, а потом вырубается.
11. Жалуется на нехватку памяти, а на самом деле не хватает мозгов.
12. Бурчит, когда его грузят.
13. Сам ничего не может, всё зависит от того, кто им пользуется.
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь, что себе дешевле обзавестись новым...
----------------------------------------
Не бывает некрасивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств.
-------------------------------Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
--------------------------
Разговаривают двое. - Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.
- А на мое - Уран.
- Ты что, родился под его знаком?
- Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.
--------------------------
Первое апреля. Две подруги:
- Я тут над мужем пошутила - воды в постель, спина белая и т. д. и т. п.
- А я пошутила - обхохоталась!
- Как???
- Мужу с утра говорю: У тебя член под подушкой! Ну посмеялись, посмеялись, зато ты бы видела его рожу, когда он его оттуда доставал!
---------------
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
- Заходи! - приглашает хозяин.
- А он не кусается?
- Нам самим интересно, он у нас первый день живет.