-Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
-Нееет.
-А если найду?!
*************************************
Шеф (грозно, помощнику и секретарше): "Вася, почему ты и Маша вчера не явились на работу?"
Вася: "Мы застряли в автомобильной пробке".
Шеф: "А что - позвонить было нельзя?".
Вася: "У меня отказал мобильник".
Шеф: "А мобильник Маши?"
Маша: "Я его уронила и стала поднимать. И тут Вася нечаянно зацепился трусами за мой бюстгальтер..."
*************************************************
Вечерняя сказка.
Идет по лесу Красная Шапочка, навстречу ей волк. Волк: - Красная Шапочка, я тебя изнасилую.
Красная Шапочка: - Не насилуй меня волк.
Но волк ее все равно изнасиловал.
Дети, ваши впечатления и рисунки присилайте по адресу г. Москва, Останкино, передача "Вечерняя сказка".
***********************************************************
Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.
*******************************************************************
Идут двое парней, а перед ними - девушка. Один другому говорит:
- Ты только посмотри! Какой задний мост! Какой задний мост!!!
Девушка это слышит, оборачивается и говорит:
- Не твоим карданом его крутить!
**********************************************************************
Возвращается с армии паренёк (П). И первым дело, думает, к Машке надо зайти. Писала ведь, в верности клялась... Цветы идет покупать. Цветочница (Ц) - бабушка знакомая.
Ц: Петенька! Ты? С армии вернулся?
П: Да вот, вернулся... А дайте-ка мне самую большую и красивую розу, которая только у Вас есть!
Ц: К Машке, из 3 двора, небось?
П: Да к Машке!
Ц: Не ходи к Машке, она замуж вышла, не дождалась...
П: ОХ%РЕТЬ!!.. Тогда давайте две!
********************************************************************************
Медали:
Медаль "За скромность на пожаре".
Медаль "20 лет коту под хвост" (юбилейная).
Медаль "Семь футов" (носится под килем).
Медаль "За взятие с поличным".
Медаль "За взятие себя в руки".
Медали "За взятие" и "За возвращение в целости и сохранности"
(носятся парой).
Медаль "За здорово живешь".
Значок "Бойцу с кровопийцами" (за убийство более 10000 комаров).
Значок "Ветеран Броуновского движения".
Значок "Многократный победитель простуды".
****************************************************************************************
Встречаешь девушку, и тебе кажется, что она единственная в своем роде.
А потом оказывается, что ее род включает в себя еще: отца - элитного сантехника, мать - работницу винного прилавка, брата - второгодника, двоюродных сестер - жительниц Ямало-Ненецкого округа, а также собаку с врожденным бешенством, хомяка с хронической диареей и черепаху нетрадиционной сексуальной ориентации.
**************************************************************************************************
 Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
**********************************************************************

 
***********
 
Новый лозунг Гринписа:
Спаси дерево- прибей бобра!

--------------------------------------------------------------------------------

Один крутой рейнджер выловил как-то мужика, который жарил
Белоголового Лысого Орла. Ну а это ж национальное достояние
Америки. Герб родной, значит, слопал. Ну там хай-вай, суд да дело.
Судья:
- Подсудимый, вас поймали, когда вы ели Белоголового Орла?
Мужик:
- Да, Ваша Честь! Понимаете, я три дня ничего не ел. Умирал с голоду.
А тут подвернулся этот орёл. Мне пришлось его сьесть.
Судья:
- Хорошо, ввиду особых обстоятельств, вам прощается этот грех.
Но скажите всем нам - каков на вкус ваще Белоголовый Лысый Орёл?
Мужик:
- Трудно сказать, господа, что-то среднее между Калифорнийским Кондором
и Полярной Совой....

--------------------------------------------------------------------------------

Карлсон залетел и ждет малыша

--------------------------------------------------------------------------------

Пришла старая бабка в милицию и говорит первому встречному менту :
Вы знаете прогуливаюсь я со своей собачкой , тут она пошла облегчится
в кустики,
Я смотрю в кустах то парень с девушкой еб..ся ,тут мент говорит не еб..ся,
а трахаются
А бабка опять :
Ну дак вот подхожу я к кустам а там они еб..ся , а он опять не еб..ся
а трахаюся
Тут бабка разярившись говорит .... :
Ну вот я захажу в кусты а там парнишка с девкой трахаюся , присмотрелась
еб..cя !!!!

Вот такая вот старушка!!

--------------------------------------------------------------------------------

Как зовут собаку Гейтса?
Собаку Гейтса зовут Билл!

--------------------------------------------------------------------------------

Миллионер разговаривает со своим врачом:
- Знаете, я решил не платить вам гонорар, но вместо этого включу вас в
свое завещание. Вы довольны?
- Да, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу туда некоторые изменения.

--------------------------------------------------------------------------------

Бежит по коридору школы пацан и кричит:
- Где логика, где здравый смысл?
Его останавливает учитель и спрашивает:
-Ты чего так орешь?
Пацан отвечает:
- Сидел я на уроке и вдруг пукнул. Так эти идиоты меня выставили
из класса а сами остались там сидеть! Где логика, где здравый смысл?

 
************
 
Дочка вышла замуж, через некоторое время жалуется маме, вся в слезах:
-Мам! Муж мой не хочет меня! Несколько ночей с ним провели, а он всё
никак не займётся со мной сексом!!!
-Что ж за беда, девочка моя! Давай я послежу за вами одну ночь,
посмотрю почему это у вас не получается и потом посоветую что-нибудь...
И вот вечер, мама притаилась перед дверью...он читает книжку, она
лежит рядом...вдруг его рука потянулась под одеяло...мама подумала:
-Врёт всё дочка, всё у них хорошо!
И пошла спать...
На следующий день дочка прибегает к маме опять в слезах:
-Ну что посмотрела?
-Да...
-И что?
-Всё нормально у вас, я видела, как он потянул руку к твоей промежности
и сразу ушла...
-Это он там пальцы смачивает, чтобы страницы переворачивать!

--------------------------------------------------------------------------------

Новый Русский укладывает маленького сына спать. Тот спрашивает у отца:
- Пап, а чё там на стене висит ?
- Сабля.
- Чё, бля ?
- Спи, бля! чмо, бля!

--------------------------------------------------------------------------------

Лежат Вини-Пух(В) и Пятачок(П) в постели.
(П)-Вини, что ты делаешь?
(В)- дрочу.
(П)- а тебе хорошо?
(В)- хорошо.
(П)- а ты хочешь кончить?
(В)- хочу.
(П)- тогда дрочи себе!

--------------------------------------------------------------------------------

Один наркоман спрашивает другого:
- Братан а ты знаешь что такое вертолеты?
-Ну вертолеты - это такие большие, железные стрекозы.
-Не вертолеты - это,типа, души умерших танков.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик пpиходит устpаиваться на pаботу в солидную фиpму. Ему говоpят
- Вы знаете, одно из качеств, котоpые мы ценим в сотpудниках - это
чистоплотность. Вы пpи входе вытеpли ноги о ковpик?
- Да, конечно вытеp.
- Hо еще более, чем чистоплотность, мы ценим в наших сотpудниках
честность. У нашей двеpи нет ковpика.

--------------------------------------------------------------------------------

Новый Русский приходит в мебельный магазин.К немуподходит кон-
сультантиспрашивает;
- вас интересует что-токонкретное?
-Да понимаешь, я недавно купил себе новую хату и хочу купить боль-
шую кровать с водяным матрацем...
-нет проблем, у нас широкий выбор таких кроватей. Выбирайте лю-
бую.
-Но я хочу кровать 20х20м иглубиной в 15м, прозрачную. И чтобы там
рыбки плавали, водоросли росли, каралы, раковины и т.д.
-Нет проблем! Сегодня вечером наши грузчики доставят вам вашу кровать!
Вечером Н.Р. лежит на своей кровати и любуется подводным царст-
вом. И вдруг он(Н,Р,)замечает что за ним наблюдает какой-то мужик
в акваланге. Н.Р. удивлённо;
-Ты кто такой??????
Мужик в Акваланге;
- Кто-кто!??!! КУСТО!!!!!!
ДАНА(не Скалли!!!)

--------------------------------------------------------------------------------

Приходит к психотерапевту пациент:- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ, ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП?!!
-Mariarti-

 
************
 
Новый год в доме инвалидов. Все дети побежали разбирать подарки которые лежат
в центре комнаты. А мальчик без русек и ножек лежит и кричит детям:
- Оставьте и мне подарок
- Отстань инвалид долбанный-слышится в ответ.
Мальчик падает с кровати и делая невероятные движения головой подпалзает
в толпу выхватывает у когото из рук зубами подарок, развязывает его и восклицает:
- БЛИН ОПЯТЬ СКАКАЛКА!!!!!!!!!!
ТЕМА

--------------------------------------------------------------------------------

-Доктор! Я в последнее время стал какой-то раздражительный!
-Что вы говорите? Простите, прослушал!
-Я говорю не нервируй меня мудило!

--------------------------------------------------------------------------------

Грузин-гаишник по возрасту ушел на пенсию. Место денежное-
устроил вместо себя племянника.После первого рабочего дня интересуется:
-Ну,кацо что заработал?
-Дядя,что здэсь заработаешь? Стоял весь дэнь устал,дэнег никто не
дает,вай,тяжело...
-Ладно,завтра научу,как надо.
Назавтра старый оделся в ментовскую форму,взял полосатую палку и
затаился на обочине.Тормозит первую машину.
-Стой!Дуй суда!(достает из кармана презерватив).
Водитель дует.
-Пьяный,плати штраф!
Водила платит.
-Праэзжай!
Тормозит следующего.
-Дуй суда!(достает презерватив).
Дует.
-Пьяный,плати штраф!
Платит.
-Праэзжай!
Тормозит следующего.
-Дуй суда!
-Ты что,дед,рехнулся-это же гандон!
-Трэзвый,праэзжай!

--------------------------------------------------------------------------------

Жена пилит своего нерадивого мужа:
- Ты - долбоеб, и брат у тебя долбоеб, и отец, и дед у
тебя долбоебы, и вообще все родственники у тебя долбоебы!
А если бы проводился Всемирный конкурс Долбоебов, ты
занял бы на нем второе место!
Охуевший муж недоуменно спрашивает:
- А почему не первое?
- Потому что ты ДОЛБОЕБ!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети........
красиво расставленные по углам!

--------------------------------------------------------------------------------

У голубого спрашивают:
--Ну, как жизнь?
--Ой! И не спрашивайте! Любовь, одна любовь! Даже посрать некогда!

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик подходит к менту и говорит:
- Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
- Ты что, я же мент!
- Ничего, я тебе два раза расскажу...

 
*************
У одного мужика была ферма , на которой он разводил овец. И затрахали его
окрестные волки, что ни ночь овца в минус
Решил мужик ехать в Москву на Птичку - за собакой. Приезжает, ходил ходил
доберман - 200$, кавказская овчарка - 300$, ну короче выбрать не может.
Тут смотрит - мужик стоит, а рядом с ним на коробке из-под обуви сидит какой-то
маленький слюнявый задрот и чешется. Он его спрашивает:
-Это у тебя кто?
- Это пес Бандор!
- А на хрена он такой?
- Овец от волков охранять!
- ?
- Ты возьми если не получится принесешь собаку, а я верну деньги.
- А сколько стоит 5000$
- ?
- Я ж говорю - не получится обратно принесешь.
Ну согласился мужик, денег дал.Привез домой, поставил коробку с задротом
в загон и лег спать.
Спустилась ночь, из окрестных лесов загон окружили волки.
Тут вожак вдруг кричит:
- Мужики уе....ем - пес Бандор
Вся стая в рассыпную.
Утро.На коробке сидит Бандор, чешется. Мужик пересчитывает овец - все на месте. ?.
Следующая ночь все повторяется заново. Волки убегают от фермы и тут
молодой волчок поравнялся с вожаком и грит:
- Вожак! а чего мы собстно уе....ем? Этот пес Бандор самое страшное
что может сделать - это встать на свою коробку и поцеловать нас
в задницу.
Вожак с превосходством смотрит на него и говорит:
- Ты еще молод, ты еще не знаешь какие у него холодные губы.
Cергей С.

--------------------------------------------------------------------------------

Дeвушка pадостно сообщает своей матеpи:
- Мамочка, Билли все-таки pешил на мне жениться.
- Он уже сделал тебе пpедложение?
- Hет еще, но уже застpелил свою жену.

--------------------------------------------------------------------------------

Выходит дирижер на сцену, партитурку разложил, глядь - первой скрипки
нет.Ну спрашивает, где скрипка.Ему из оркестра тихонечко - а он в
туалете, дрочит.Как так, дирижер в туалет, смотрит, так и есть, сидит
первая скрипка и дрочит.Дирижер:
-Что вы делаете, милейший!!!???Локоточек то повыше надобно, и пальцы
расслабьте......:-)))))))

--------------------------------------------------------------------------------

Малыш и мудрый Ка:
М - Ка?! А что это там?!
К - Тсшшш-ш, это банан на пальме.
М - Ка?! А Балу сможет его достать?
К - Тсшшш-ш, да, малыш, Балу сможет достать банан.
М - Ка?! А Багира сможет его достать?
К - Тсшшш-ш, да, малыш, и Багира сможет достать банан.
М - Ка?! А Шерхан сможет его достать?
К - Тсшшш-ш, да, малыш, и Шерхан сможет достать банан.
М - Кааааа?!?!? А я, Я смогу достать банан???!!!
К - Тсшшш-ш, да малыш, ты сможешь достать кого угодно.

--------------------------------------------------------------------------------

Ходит мама и сын козлы (животные).Вот решил сын у папы
спро-сить: откуда он появился? И отец ответил, с мамой они
поженились и он появился. Вот и у мамы спросил откуда
он появился? Мама ответила: вот гуляли мы с оленем и ты появился!
Сын: а что папа? А твой папа как был козлом так и остался!

--------------------------------------------------------------------------------

Встретились два приятеля, разговаривают:
- Как твои дела?
- Женился.
- Да? Ну и как Жена?
- Говорят, просто Божья Матерь.
- Да ну! А фотография есть?
- Есть.
- А ну покажи.
- На держи.
- Матерь божья!!!! :( :( :(

sexlover.

--------------------------------------------------------------------------------

Коронная женская фраза.

Дорогой, я отойду к соседке на минуту, а ты помешивай суп
каждые пол-часа

 
**************
В лесу проводится собрание. Решают, кого бы убить. Лев (Л),
немного поразмыслив, выдвигает идею:
Л - А давайте убьем того, у кого самый маленький ротик! Правда,
Ежик???
Еж - Да-а-а-а-а-а-а!!! Да-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

-МаМа! Знаешь где умер Наполеон?-спрашивает девочка у мамы.
-Где?
-На святой Елене!
-БОЖЕ МОЙ ! кАКИМ ГАДОСТЯМ вас учат в школе!

--------------------------------------------------------------------------------

Идет представление в цирке
Объявляют – На арене цирка выступают братья Петровы - воздушные акробаты
Сложный номер, в зале – полная тишина.
Вдруг грубый мужской голос –
Смотрите! Они же в колготках! Это же пидарасы! Пидарасы!
Все в шоке . Номер сразу же закончился.
Объявляют – На арене цирка заслуженный клоун .
Только он вышел, в зале тот же голос –
Смотрите! Он же губы помадой намазал. Это же пидарас! Пидарас!
Все в шоке. Клоун убежал.
Выходит злой конферансье, объявляет –
Внимание! Смертельный номер!
Прыжок из-под купола цирка без парашюта
Полная тишина в зале, барабанная дробь
Тишину разрывает крик –
Куда вы меня тащите?!! ПИДАРАСЫ!!! ПИДАРАСЫ!!!
прислал РОМА из Бреста

--------------------------------------------------------------------------------

Втречаются три слона и начинают обсуждать кому какие слонихи нравятся.
Один говорит : Ну , Я люблю молоденьких - они такие штуки вытворяют...
А я , отвечает второй , люблю постарше - с ними как в последний раз..
-Ну а я люблю мортышек ,- отвечает третий ...- КАК ??? -ПОЧЕМУ???
- ....... А они так прикольно лопаются когда в них кончаешь.

--------------------------------------------------------------------------------

тши-31 сел ежик на пенек и задохнулся

--------------------------------------------------------------------------------

Поспорили два заики кто купит пачку сигарет и не заикнется
Заходят в магазин-
Первый - ВТ.!! продавщица дает сигареты.
Второй - LM!!
Продавщица - А вам красную или синюю пачку???
Второй - Сссссууууууккккккааааа

--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два наркомана. Один снимает майку и говорит второму:
1: - Нарисуй мне на спине 4 вертикальных полоски
Второй рисует.
1: - А теперь четыре горизонтальные
2: - Нарисовал
1: - Теперь рядом с горизонтальными напиши буквы от А до Г, а рядом
с вертикальными - цифры от 1 до 4.
2: - Написал
1: - А теперь почеши мне квадрат В2...

 
***********************
Что такое средний возраст? Это когда одинаково тошнит от "Дома-2" на ТНТ
и от новостей на Первом канале.
***********************************
Муж с женой на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не
  интересный!
- Ну что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься
  им в разных экзотических местах!
- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
- Можно! Пусть пока муж погуляет!
****************************************
Она:
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне
  тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы
  переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
Он:
- Блин. Ху*и ты паришься. Пошли опять нажремся.
*************************************************
Немногие знают, что самые знаменитые и раскрученные звезды балета
танцуют под голограмму..
**********************************************************
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
  Нет денег - иди на*уй!!!
********************************************************************
Российским летчикам, чтобы содержать семьи, приходится бомбить по ночам!
*****************************************************************************
Теперь я могу в полной мере наслаждаться прекрасной, замечательной,
теплой весенней погодой! Можно кататься целыми днями на роликах по
сухому асфальту, или сходить в парк! А все потому, что у меня в компе
сгорела материнская плата.
*********************************************
Знаете ли вы, что во всех автомобилях ВАЗ установлен кондиционер типа
"опусти стекло"?
***********************************************
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку
на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
*********************************************
Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во
взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину
счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам.
Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки. (Но не ожидайте
бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся.)
В быту:
Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:
0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался
подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не
доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
... по дождю: +8
... но вернулся с пивом: -5
... и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
... это оказался шум за стенкой у соседей: 0
... это оказалось что-то на вашей кухне: +5
... ты навернул это что-то веником: +10
... это оказалась ее кошка: -40
На вечеринке:
Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из
старых институтских знакомых: -2
... по имени Катя: -4
... которая сейчас професссионально танцует: -10
... и красуется увеличенной недавно грудью: -18
Ее День Рождения:
Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб:
+1
... ладно, это ирландский паб: -2
... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по
телевизору, висящему над барной стойкой: -10
Вечер с друзьями:
Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все неженатые: -7
И за тобой заезжает друг на недавно купленном Бимере: -10
Вечер с ней:
Ты повел ее в кино: +2
... на фильм, который ей хотелось посмотреть: +4
... а тебя вгонял в депресняк один вид афиши: +6
Ты повел ее на фильм, который тебе хотелось посмотреть: -2
... со словом "мертвецы" в названии: -3
... в котором присутствуют поедающие людей киборги: -9
... и ты соврал ей, что это будет французский концептуальный фильм о
сиротах: -15
Твоя физическая форма:
Ты нажил различимый невооруженным глазом пивной живот: -15
... и начал качаться, чтобы избавиться от него: +10
... и купил бОльшие джинсы и майку: -30
... и сказал "Ну и что, у тебя такой же точно": -800
Супер-вопрос:
Она спросила "Тебе не кажется, что это платье меня полнит?"
Ты задумался над ответом: -10
Ты спросил "Где именно?": -35
Ты сказал "Та нет, твой зад выглядит так в любой одежде": -100
Любая другая реакция: -20
Общение:
Когда она хочет обсудить беспокоящий ее вопрос, ты слушаешь с
внимательным лицом: 0
... больше чем 30 минут подряд: +5
... не глядя при этом в телевизор: +100
... потому что ты заснул: -20
Ты выражаешь понимание и делишься схожим опытом: +50 (ты голубой)
Ты мысленно проигрываешь запись последнего футбольного матча и
вздрагиваешь когда она спрашивает "Так как ты думаешь, что мне ей
сказать? ": -50
************************
В ресторане.
- Официант, я бы выпил что-нибудь безалкогольное, - со вздохом говорит клиент.
- Лимонад, сок, минеральная вода?
- Мне все равно, я в этой области дилетант.

--------------------------------------------------------------------------------

Спорят три проститутки, кто из них круче в профессиональном смысле.
Первая:
- Я за пять минут делаю из мужчины импотента!
Вторая:
- А я за пять минут делаю из импотента мужчину!
Третья:
- Обе вы дуры. Вот я за пять минут во рту кубик Рубика собираю!

--------------------------------------------------------------------------------

- Официант, принесите мне пожалуйста ципленка, и чем моложе, тем лучше.
- В такам случае могу вам порекоммендовать яйца.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик (М) снял проститутку (П), приводит ее домой:
М: -Ну, давай!
П: -Ты знаешь, а я не могу, у меня сифилис...
М: - Ну тогда давай я тебя в рот!
П: - Ты знаешь, я не могу в рот, у меня кариес...
М: - Ну тогда давай в жопу!!
П: - Ты знаешь, я тоже туда не могу - у меня геморрой...
М: - Ну тогда давай в нос!!!
П(удивленно): - А это как?
М, дважды бьет ее сильно в нос, приговаривая: - Вот так это, вот так!!!!

--------------------------------------------------------------------------------

- Мама, дай конфетку...
- Скажи волшебное слово.
- Крэкс, пэкс,фэкс!

--------------------------------------------------------------------------------

ВОт что получается,когда пытаешься сделать анекдот более приличным.
История про скалолазов.
Однажды,в зимнюю стужу 3 альпинистов полезли покорять вершину,
(название вершини затерялось в истории)Вот...И значит группу альпинистов
составляли такие субьекты.Россиянин(панимаешь ли)Житель Украинскы
и Чурка(ой,надо прилично)-Армянская морда,ой,короче Житель южной страны
Армении.Шли ,разговаривали.Не соизволи те ли вы подняться ,подайте
пожалуйста мне вот тот штепселек ну и все такое.
Вот и шли они день,два,и уже почти подошли к вершине как на них спустилась
ночь.Разбили эти трое господ свои палатки(вернее она была 1)и прилегли
отдохнуть(читай спать)
Во время такого времяпрепровождения Житель нашей необьятной родины
проснулся.Подумал.А что если он,оставит пока что этих 2-х господ
в палатке.а сам поднимется на вершину поставит флаг,и как бы первым
будет покорителем.(прилично)Но совесть его грызла(прилично?)Но все таки
он полез на гору.Влез,а там снежный человек натерает салом одно свое
место(догадайся сама,но не Попа)(прилично?)
Ну Снежный господин отпердолил нашего .можно сказать брата,и с горы
скинул.Он прикатился к палатке.Лег и уснул.
ПРоснулся гражданин Украины.(те же самые мысли как и у Русского и тоже
полез,тоже господина на горе увидел,тоже с ним проделалии и все такое)
А потом Хачик просыпается.То же такие же действия,тока влез он и пропал.
На утро просыпаются 2 наших друга и слушат звуки
ААААЙЙЙ,ОЙЙЙЙЙ,,УУЙЙЙЙЙЙЙЙЙ.Помогытэ......
Наш Русский человек выссказал умнейшую фразу-
Вот ,блин,я чудак(на букву М разумеется),прередаст..и все такое
(непереводимый российский фолклер,игра слов на народном наречии).
надо было господину Аре сказать,мол там этот нехороший Снежнэй Мэн
сидит и проделывает такие чудеса.
А Украинец подумал и говорит.
Нет,Чудак это я(тоже разумеется на большую букву М),
Я сало сьел.

--------------------------------------------------------------------------------

Три студента живту в общаге в одной комнате, 5Б 3 и 1 курс.
Ну значит приходит студент 5-го курса под вечер и говорит:
- Мужики, бля с такойй тёлкой познакомился!!! Коната на ночь нужна
и все дела
-Какой разговор!!! Ща устроим.
Ну значит приходят 1 и 3-екурсник под утро и видят картину: лежит
на кровати 5-тикрсеик, курит, лыба до ушей, ну они его значит
и спрашивают:
-Ну как? сколько раз?
-2 раза
-Круто, а баба-то где?
-Да ушла уже...
На следующий вечер та-же фигня, только уже со студентом 3-го курса.
Ну друзья спорить не стали, ушли на ночь. Приходят под утро и вяидт
картину: Кровать перевёрнута, на полу валяется с довольным ебалом
3-екурсник. Ну они его и спрашивают:-Сколько раз?
-4 Раза
-Ну ты МУЖИК!!!!!!!1 А где девчонка - то?
-Да ушла уже.
На следующий вечер приходит под вечер студент 1-го курса и говорит,
что мол познакомился с блондинкой, хочу ебатьсяч, все дела, мол
комната нужна. Ну друзья оставили друга. Приходят под утро и видят
картину: кровать перевёрнута, кресло всё в кончине, потолок, стены,
окно тоже всё в кончине. Ну они его и спрашивают:
-Сколько раз???
-ПЯТНАДЦАТЬ
-ДА ПИЗДИШЬ!!!!
-Да бля буду!!!!!!
-НУ ТЫ МУЖИК!!!!!!!!!, а баба-то где?
-Да... не пришла...

У маленького мальчика мама забеременела. В один прекрасный день приспичило ему спросить ее:
- Мам, а почему у тебя живот такой большой?
- Да это я, сына, 5 литров молока выпила.
- Ой, а выпей еще пять.
Делать бедной женщине нечего, надо пить. Hапряглась, выпила, на ногах с трудом стоит. А сыночек подошел, щелкнул ее по пузу и говорит:
- Hу что! Захлебнулся, пи;%еныш!?
Экзамен в медицинском институте. Одна студентка хорошо ответила на билет, но профессору мало, думает: "Завалю! Задам еще вопрос!" И говорит:
- Что подымается за 3 секунды?
Студентка стоит, улыбается и молчит.
Профессор: "Можете идти"
Входит вторая. Тоже ответила на билет, а профессор её спрашивает:
-Что подымается за 3 секунды?
Студентка стоит, улыбается и говорит:
- Я стесняюсь сказать. Это не прилично!
- Можете идти.
Входит третья. Он ей вопрос:
- Что подымается за 3 секунды?
Она подумала и говорит:
- Артериальное давление, профессор.
- ну, так вот, - говорит профессор, - теперь выйдете и скажите тем двум студенткам, что за 3 секунды подымается артериальное давление, а то, что они подумали, поднимается за 15 секунд!

Собралась семья обои клеить. Жена мужу говорит:
- Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов
покупали.
Он пошел, ему сказали: - Шестнадцать.
Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к ним. Говорит:
- Вам что, сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!
Ответ:
- И у нас столько же осталось...

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Знакомятся русский и армянин:
- Меня зовут Иван, по-вашему Ованес.
- А меня зовут Акоп, по-вашему Траншей.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunnу Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся ксероксов выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.

- Доктор,у меня бессоница
- Посчитайте до 3
- А почему так мало?
- Ну, можете до полчетвертого

Сидит в ресторане новый русский. На столе икорка, осетрина, коньячек, водочка. Все самое дорогое, по высшему классу. Он, не стесняясь, наворачивает с большим аппетитом. Рядом за столиком семья ботаников ест капустку. Отец с сантиметровыми линзами, мама тоже в очках и худенький сынишка-лицеист в потрепанном пиджачке. Новому русскому стало стыдно. Он подозвал мальчугана мол, пускай поест. Мальчик топчется на месте, стесняется. Мать, поправляя очки:
- Вы знаете, мой сын сыт.
Новый русский:
- Так я и говорю, пускай не ссыт, пускай хавает!!!

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете:Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь.

Пришел мужик в ресторан.Шарит по карманам, а денег нет. Есть охото.Смотрит, сидит человек, газету читает, а перед ним полная тарелка борща. Мужик думает :"Сейчас подсяду к нему и съем суп". Подсел мужик к тому человек, незаметно стал есть суп. Доедает он его и видит - на дне тарелки расческа с волосами, его вырвало назад в чашку. Тут человек отодвигает газету и говорит:
-Видел?
-Видел.
-Я тоже видел...

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - хYй.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - хYй.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на хYй сведешь.

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
- М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
- Хлэбом кормил - с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: - Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
- Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
- Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
- М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
- Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук.
- Нет, дорогой.
- А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!"

Звонок с почты, диктуют телеграмму: - Передайте папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена.
- До чего?
- Дочь Лена.

Новость:
Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "Зенита"...
Победили фанаты ОМОНа.

В школе учительница спрашивает детей: - Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д. Руку поднимает Вовочка:- Ехали казаки от пиZDы до сраки.Учительница в ужасе:- Чтобы вечером в школу отец пришел!Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:- БLяDь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться семь километров

Жизнь в 100 словах: Колыбель. Пеленки. Плач. Слово. Шаг. Простуда. Врач. Беготня. Игрушки. Брат .. Двор. Качели. Детский сад. Школа. Двойка. Тройка. Пять. Мяч. Подножка. Гипс. Кровать. Драка. Кровь. Разбитый нос. Двор. Друзья. Тусовка. Форс. Институт. Весна. Кусты. Лето. Сессия. Хвосты. Пиво. Водка. Джин со льдом. Кофе. Сессия. Диплом . Романтизм. Любовь. Звезда. Руки. Губы. Ночь без сна. Свадьба. Теща. Тесть. Капкан. Ссора. Клуб. Друзья. Стакан. Дом. Работа. Дом. Семья. Солнце. Лето. Снег. Зима. Сын. Пеленки. Колыбель. Стресс. Любовница. Постель. Бизнес. Деньги. План. Аврал. Телевизор. Сериал. Дача. Вишни. Кабачки. Седина. Мигрень. Очки. Внук. Пеленки. Колыбель. Стресс. Давление. Постель. Сердце. Почки. Кости. Врач. Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика обалденная.

Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?Почему в газете вы не видите <Провидица выиграла лотерею>?Почему слово <аббревиатура> такое длинное?Почему доктора называют то что они делают <практика>?Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на <Старт>?Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -из настоящего лимона?Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель(broker)?Почему время, когда движение машин самое медленное, называется <часспешки>?Почему нет еды для котов с вкусом мышей?Когда выходит новый корм для собак с <новым и улучшеным вкусом>, кто его пробует?Почему Ной не прибил тех двух комаров?Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

- Здравствуй, мыло душистое и верёвка пушистая...
Как студенты сдают экзамены:
Пеpвый куpс - тихо шелестят шпоpами.
Втоpой куpс - достают бомбы.
Тpетий куpс - спокойно списывают пpямо с конспекта.
Четвеpтый - списывают с учебников.
Пятый куpс - подходят с учебником к пpеподу:
- Здесь читать? Hет? Здесь, что ли? Опять нет? Hу тогда сам ищи!

- Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех. Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю, это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ &БАЛЬНИКИ И НЕ ПИZДИТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задаёт вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М. Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовёте слово?
Игрок:
- Я назову слово!
Якубович:
- Итак, это...
Игрок:
- Это мент!

Hа лекцию пpофессоp пpинес большой ящик и поставил на кафедpy.
- Сегодня бyдем yчиться на ощyпь опpеделять оpганы человеческого тела.
Стyдентка Петрова, засyньте pyкy в ящик и пощyпайте...
- Сеpдце, пpофессоp.
- Веpно, стyдентка Петpова, тепеpь Вы.
- Сосиска, пpофессоp.
- Hе стесняйтесь.
- Сосиска, пpофессоp.
- Стyдентка Петpова, мы же медики !
Стyдентка (чyть не плача):
- Hа самом деле сосиска, пpофессоp.
Пpофесоp заглянyв в ящик боpмочет задyмчиво
- И впpавдy сосиска, а чем же мы вчеpа водку закyсывали?

ДРАПИРОВКА - отступление
КАМАРИЛЬЯ - эскадрилья комаров
ОТЩЕПЕHЕЦ - мю-мезон
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ОБИВАТЬ ПОРОГИ - плыть по горной реке
ПОПРИЩЕ - стул
РЕТРОГРАД - старинный городок
ЗАУМHЫЙ - голосующий
ЛОЖHЫЙ ПОСЫЛ - непарламентское выражение
БОРОДАВКА - утро в сосновом лесу
АHТИПОД - над
ЦИКОРИЙ - санаторий ЦК
ОБВЕСТИ ВОКРУГ ПАЛЬЦА - одеть обручальное кольцо
ДИПЛОДОК - ученый
ПАДЛА - Пизанская башня
ПАСКУДА - (футб.) - неточная передача мяча
ЗАВОДИЛА - Иван Сусанин
Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то взяли два пузыря...

Скажи-ка, дядя, ведь не даром ты притаился здесь с радаром?

Реклама цирка: Спешите видеть! Бородатая баба без грудей с огромным членом.

В Шотландii горiлка - це скотч, а у нас скотч - це iзолента

- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?- О да, мой господин!- Но ведь горшок твой пуст!- Я писала в графин.- Умри несчастная скатина, Я пил из этого графина!

Вызов в часть МЧС:
"У меня перед окном на дереве сидит медведь!!!"
приезжает спасатель:
"Значит так,сейчас я залезаю на дерево. А Вы пока подержите пистолет
и эту собаку Кефирчика."
Вопрос МЧСовцу:
"А зачем???"
-Когда я залезу на дерево, я столкну медведя, он упадет, Кефирчик подбегает и откусывает медведю интимное место. И все ОК!!!
-а зачем пистолет???
Если упаду я, то стреляйте в Кефирчика!!!

Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается крестьянин.
- Да нет! - говорит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык! - ужасается крестьянин, но в предвкушении необычного зрелища
протягивает кузнецу десятку. Кузнец облизывает десятку и кладет ее себе в карман.

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала
складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):
Мягкая?
Мама, опешив, отвечает:
Мягкая, мягкая 
М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а
мужик в это
время зубную щётку трогает:)))
Мы уже год вспоминаем эту историю и смеёмся

На дворе ночь. Немецкий солдат стучится в русскую избу:
- Немецкий, зойцен солдате хочет русский женский пиписька.
Из избы вываливает жлоб 4 на 4:
- Че мужик пиZды что ли захотел?

Диалог в магазине одежды. Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.

В общую тюремную камеру приводят новичка.
Его спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

Чем отличается падение с сотого этажа от падения с первого?
Падение с сотого этажа:
- А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!! Б У М !!!
Падение с первого:
Б У М !!! - А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-аа-аа-а-а-а-а!!!!!!!!!!

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки. Выпивает половину и чувствует, что умер. На небесах говорит богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же еще полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука, и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца.

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю, вы ползете...

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

- Почему китайцы не курят?
- Потому что они и так маленькие и желтые!

Ты че такой грустный?
- Да вчера за девушкой приударил.
- Ну и что?
- Приубил.

"Проверено. Мин почти нет."

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй - типа Карелин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
- Ну и...
- Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол.

Первым рэпером в России был Вини-Пух. Во как 

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.

Обедает семья, отец, мать и сын. Сын не хочет есть манную
кашу. Мать берет ложку и бьет сына по лбу. Тот дуется, но кашу
есть не хочет. Тут отец наклоняется и что-то шепчет ему на ухо.
Сын быстренько уплетает кашу и убегает гулять. Мать в
недоумении спрашивает отца:
- Что ты ему сказал?
- Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
Мать берет ложку и со всей силы бьет отца в лоб.
- За что?!!!
- За то, что в детстве кашу не ел.

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают крышкой. Первым выступает Американец:- Fuck; fucking ass; fuck you self и т. д - 15 минут трибуны ликуют.Вторым выступает механик Электролампового завода Никодим:
- Охуеть ну и темень. Еб товю мать это со у меня. Да пиздец ни хуя не видно! Хуй засунуть в очко тому пидору, кто это придумал. Да бля где же эта хуетень. Ну пиздища мохноногая ну я бля ей устрою. Вот почти БЛЯ!!! Ну вот вот Еб твою мать! Тварь охуевшая. Я же тебя выебу.
Так продолжается 1.5 часа. Под конец:
- Ну вот еб твою мать. Наебал я тебя все-таки!
Открывается крышка бочки. Никадим:
- Начинать конкурс можно?
Судьи в шоке:
- Извините, а 1.5 часа вы что делали?
Никодим:
- Да у меня шнурок развязался - завязвыал.

Вечеp, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают pазные истоpии.
Очеpедь поpучика Ржевского.
- Hу так вот, господа, дело было во вpемя Боpодинского сpажения.
Значит,идет наш эскадpон в атаку, тут вдpуг pядом со мной взpыв, меня
выбивает из седла, я вскакиваю - мои товаpищи убиты, моя сабля
сломана, а на меня несутся во весь опоp тpое здоpовенных фpанцузких
кавалеpистов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я
обосpался.
В салоне - молчание, наконец кто-то пpоизносит:
- Поpучик, вы, конечно, излишне откpовенны, но, учитывая
обстоятельства - контузия взpывом, тpое пpотив одного, ощущение
неминуемой смеpти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым
может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосpался...

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот охYевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- БLя, Лёха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на х&р Лёха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлёпну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов &бнуть парня. А тот в ответ:
- БLя, Лёха, чё ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозлённый поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит ещё несколько минут:
- Слабо ещё раз шлёпнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- БLя, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!

Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские... Ну сказано - сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает:
- Что есть будешь???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первую букву назови!
- Ну М...
- Мороженое???
- ДА!
Заказали, съела. Он спрашивает:
- Что пить будешь?
(та же история... я стесняюсь, назови букву...)
- Ш!
- Шампанское?
- ДА!
Ну выпили.. Приходят в номер... Мужик:
- Ну че делать будем?
- Я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови...
- МОЛ!
- Милый, обними любимую???
- ДА!!
Ну все вытекающие отсюда... Приводит в тот же ресторан деревенскую.
- Что есть будешь?
- (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!! ;-)
- Первую букву назови!
- М!!!
- Мороженое?
- НЕЕЕ :-( МЫРМЫШЕЛЬ!!!
Заказали, съела...
- Что пить будешь?
- Ну я стесняюсь...
- Назови букву!
- Ш!!!
- Шампанское???
- НЕЕЕЕЕЕ:-( ШАМОГОНКУ!!! :-) заказали выпила...
Приходят в номер... Мужик:
- Ну че делать будем???
- Ну я стесняюсь...
- Ну первые буквы назови!
- МОЛ!!!
- Милый, обними любимую??????
- НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!! :-(

1942 г. Зима, Украина. Бабка сидит одна в хатке. Вдруг громкий
стук в дверь. Бабка:
- Господи!!! Хто тама?
- Открывай, партизаны...
- А скiльки ж вас?
- ЦВАЙНЦИХ!!!

На португальском языке шокирующей фразой будет
"В июле блинчиками объесться" (In Julio Pidaras Ohuelos).
На турецком клево звучит "Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб).
На арабском - "Семья моего брата - лучшая в стране" (Усрат ахуй атъебифи биляди).
Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски,"Грязно-серая лиса возвращается в общежитие" (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).

- Прекращена транспортировка "Кока-Колы" через Украину.
- Они из нее газ тырят!